好冷的搞笑文案9篇好冷的搞笑文案 1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 2.失足少女，终于找回自己的脚。 3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿下面是小编为大家整理的好冷的搞笑文案9篇,供大家参考。
篇一：好冷的搞笑文案
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。2.失足少女，终于找回自己的脚。
3 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你 TM 的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力，败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
56.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80.怎么给 MM 过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84.没什么事不要找我，有事更不用找我。
85.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个 QQ 号只为了调戏一个男人，男人常用一个 QQ 号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
93.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
98.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
篇二：好冷的搞笑文案
圈自嘲的幽默说说短句子一、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
二、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!——佚名 三、闭上眸，那些倾注了我生命中的思念，如潮水在心湖中澎湃开来，淹没了本以为看透了红尘的心房。
四、气味相投的人总会遇见时间早晚的问题。
五、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
六、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了 七、我常常在反问自己，为什么对文化的粗鄙化有越来越强的容忍力?我常常在安慰自己也许是年龄增大变得宽容，现在看来实在是在退化。
八、一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
九、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十、有的人喜欢在对方的痛苦中证明自己的存在印证自己的重量 十一、 当人们说“会变好的”，多数时候他们的意思是“你会习惯的”。
十二、 一句你忙吧包含了多少委屈!一句我等你包含了多少心酸!
一句算了吧包含了多少伤心! 十三、 原来只不过一直是我自作多情罢了，只因我不过一直是你揶揄嘲笑罢了。
十四、 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
十五、 蹲下来摸摸自己的影子，对不起，跟着我让你委屈了。
十六、 听说，狗都和主人一个脾气。所以我大概知道了，我的脾气是，贱贱的，见人行事的，可爱的，貌似也很顽固。
十七、 刚有人坐我旁边，我过去反手就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
十八、 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
十九、 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。
二十、 人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
二十一、 我是个中国人，可我每天都在调时差。
朋友圈自嘲的幽默说说短句子 二十二、 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
二十三、 最美不过秋裤，我就喜欢穿着秋裤随风飘扬。
二十四、 我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力。
二十五、 我一直自嘲“女八号”，不一定要演女主角，有趣的角色更重要。我出道快二十年，一直维持这种状态，不为知名度逼迫自己。但也不会自暴自弃，也不希望被后浪拍在沙滩上，所以，选对角色是最重要的。
二十六、 看不惯太俗的人，尤其是那种以屌丝标榜自己，过分自嘲的人。事实却是自己本身就是一个俗人，心里想着要认真做事，却又找不到事情可做。
二十七、 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
二十八、 误落凡尘非有源，世间行乐酒中仙。宿醉醒来如梦里，洞中不识又千年。——自嘲小诗 二十九、 别把暧昧留我，让我自己兵荒马乱，就像全世界只有我自己自作多情，然后自作自受一样。
三十、 好好活下去，每天都有新打击。
三十一、 如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
三十二、 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
三十三、 每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
三十四、 “算啦!”这两个字里包含了多少失望与自嘲，别人是
不会明白的。仿佛又经历了一次高考落榜，对不起，让你们寒心了，我自己也很失望。
三十五、 有些人出现在你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
三十六、 为喜悦而喜悦为悲伤而悲伤 三十七、 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
三十八、 注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
三十九、 我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身材没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
四十、 一个人的单程旅途，一个人的朝朝暮暮，一个人的韶华倾负。
四十一、 全世界反对我都会选择跟你在一起，不离不弃。
四十二、 以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
四十三、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路
篇三：好冷的搞笑文案
. 有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。2. 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
3. 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
4. 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？ 5. 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。
6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我 C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
7. 昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说 35，我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要 35 了，不一直是 25 吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25 吧！哈哈...女朋友砍价真是太厉害了！
8. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？” 9. 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。” 10. 昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥 A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥 B 接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？” 11. 现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
12. 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，
一顿下来有 6 千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~ 13. 经常蹭 boss 车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss 剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！
14. 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……” 16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。
十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。
17. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
18. 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。
19. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
20. 今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人真是…… 21. 刚才跟老婆微信，她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公：去呗，不看白不去老婆：不想去，晕车是问题老公：吃晕车药，上车睡一觉就到了老婆：主要不是晕车老公：那是啥？老婆：不买东西，去了没意思老公：买呗，说多少？老婆：三千差不多，天冷了，想买件皮衣老公：钱转支付宝了老婆：亲爱的你真好，明天我就时尚舞台买衣服去老公：不是去宁波吗？老婆：我又不是优秀员工老公：... 22. 今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”
23. 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就 1000 多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了...... 24. 我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇” 25. 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了 2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏…… 26. "和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！" 27. 跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
28. 闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看
上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！
29. 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……” 30. 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。” 31. 长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：”说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。“ 32. 一个朋友 98 年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
33. 情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！” 晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹
幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！
34.晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！
35.一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。” 36.下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。
37.今天坐公交车，前边是一个低.胸大.波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，卧槽，怎么能丢人，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸，人生如戏，全靠演技。
38.最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班......
39.我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛…… 40.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来了这 8 个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。
41..我一美女同事 1 米 70 的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。
42.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’ 43.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！” 44.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
45.媳妇更新了签名：我愿用身上的 10 斤肉换取母亲的 1 年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？ 46.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……” 47.双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
48.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
49.中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提，那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：“我老公出差回来了，还是下次吧！”才说了我老公出差回来了这 8 个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服，并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。
50.我一美女同事 1 米...
篇四：好冷的搞笑文案
20 幽默的说说笑死人短句一、有时我们需要粉碎，我们知道自己的立场。
二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
三、掉在地上脏了的爱情，我不会去捡。
四、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
五、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。” 六、新的一天，又长大一岁!愿吃过的苦都结成果实，愿有过的累都变成回馈 七、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
八、不苛求于人，己所不欲勿施于人;不苛求于己，勿施不欲之事，任其天然。
九、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。
十、当所有热情耗尽，请问你是谁。
十一、 我爱你，没有什么目的。只是爱你。
十二、 每到五一长假发工资很苦恼，不是少!是因为份子钱 十三、 我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
十四、 我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
十五、 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
十六、 好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。
十七、 逃避不一定躲得过，面对不一定最难受 十八、 放下该放下的你退出没结局的剧。
2020 幽默的说说笑死人短句 十九、 如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
二十、 每次照镜子，活下去的勇气又回来了。
二十一、 敬她岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
二十二、 我不是随便的人!但随便起来就不是人! 二十三、 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来 二十四、 你觉得我最像神经病的时候 其实是我最在意你的时候| 二十五、 我会嫁给他，定会，我有足够的信心去相信。
二十六、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十七、 生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
二十八、 久而久之，就惯出了他这种先交钱，后装车的坏毛病。
二十九、 姐姐的爱从来只给值得的人，其他人请你们滚到一边别碍眼。
三十、 爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，就是忘了它，你好吗，对不起。
三十一、 愿我们都能把梦找到 活成想要的模样 三十二、 曾经发了疯的想，现在拼了命的忘。
三十三、 睡觉前做好计划，明天开始我一定能做到。
三十四、 努力成为一个简单 温柔 又有力量的人吧。
三十五、 哭卜出昦泪，只能硬生生昦憋回去。
三十六、 我以为一切都会好，到最后你还是要离开，那么你走吧，趁我们还没老去 三十七、 人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
三十八、 爱一个人不一定要得到她，而是要让她快乐，这是你对她最好的爱。
三十九、 故人我已学会平淡，愿你此生幸安。
四十、 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四十一、 人之所以能，是相信能。
四十二、 下面这些感情中的忠告，希望能帮到恋爱和婚姻中的每一个人 四十三、 我恋恋不忘的,他忘了,
四十四、 爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
四十五、 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
四十六、 不要再说怜悯什么弱者了,在这世界里,弱者就是要被强者践踏的。你要么被践踏,要么变强大。
篇五：好冷的搞笑文案
搞笑段子沙雕文案 —3 173 个 1. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。
3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4. 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5. 看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7. 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
9. 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
10. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？ 13. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14. 活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15. 我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17. 你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18. 我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19. 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20. 我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我 52 喝奶茶，别问为什么要 52，多喝几杯我好得快一点。
21. 别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22. 我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23. 吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
24. 帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？ 25. 今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
26. 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
27. 今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。
28. 不知道是不是因为寂寞，看到街上的每个人都像你，后来发现不是，是我想吃猪头肉了。
29. 妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。
30. 谁能想到现在正在发抖音的完美女孩，竟然没有对象。
31. 我发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
32. 我是西虹市小有名气的美女，小到什么程度，目前这件事只有我自己知道。
33. 早上刚下公交车就有一男孩子跑过来向我问路。现在的男孩子真的鸡贼得很 连问个路都要挑漂亮的。
34. 我也太争强好胜了吧，今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。
35. 找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
36. 今天风挺大的本来想去健身房结果给我吹到了炸鸡店。
37. 北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
38. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
39. 双十一抢完了吗？抢不到没关系可以来抢我这个宝贝！
40. 叫朋友太亲切 叫网友太疏离 叫知己太过火 不如就叫孩子 一根网线连接你和我 晚上好 我的孩子们！
41. 现在的男孩子，怎么这样啊，动不动就要见家长，我刚问一个男孩子晚上去不去看电影，他说看你妈。
42. 其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。
43. 最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
44. 今天看到刘诗诗上去和她合影，互相聊了一会近况之后准备离开，临走前她对我说，亦菲，你最近好像胖了点，哎，确实该减肥了。
45. 我抓了朵玫瑰，以为会拥有真挚的爱情，没想到是天天还花呗。
46. 你的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。
47. 今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
48. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
49. 我知道岁月会磨平我的棱角但也没想到是把我摁在地上摩擦。
50. 不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
51. 由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。
52. 从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
53. 原来叫美眉，后来是妹纸，现在是小姐姐，而你不一样，你永远是：那个女的。
54. 想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。
55. 要节约用水，别一个人洗澡。
56. 昨天做工牌拍照片，照完忐忑地对前台小姐姐说，可不可以帮我瘦一下脸。她说，我还可以帮你瘦下肚子。
57. 今天 qq 空间被挡访客有 7 个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花 10 块，这场爱情的赌注我玩不起。
58. 没有故意不回消息，只是你太重要了，我觉得回什么都配不上你。
59. 个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。
60. 我妈说我谈恋爱就要打断我的腿，还好不是手，我还可以抱你 61. 你不评，他不赞，我的动态谁来看。
62. . .刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿帅哥，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像刘亦菲啊” 63. 其实如果对象老是不回你消息或者回的特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。
64. 有些人真的是贪心，都已经有双下巴了还想要双眼皮。
65. 一巴掌把第一条的小羊乎死，我是为了睡着而数羊，不是为了数数。
66. 遇到过那么多猪，还是你最可爱。
67. 每次拍照都发觉自己颜值忽高忽低，一会美一会更美真是好没意思
68. 我爱钱你说我拜金 我爱帅哥你说我肤浅 那我应该爱什么 爱你长相不如意 爱你工作不努力 爱你三心又二意 爱你撩妹打游戏 还是爱你老 爱你作 爱你存款两百多 69. 搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？ 70. 没吃夜宵的互删 不爱我可以 你怎么可以不爱自己
71. 皮革厂会倒
小姨子会跑
我对你的爱一直到老 72. 我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧 早上一个起坐 73. 被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了 74. 过年谁来找我玩 包吃包住 白天逛街吃饭 晚上安排蹦迪五星级酒店 来的时候提前打个电话 我好关机 75. 小朋友 你是否有很多问号
为什么 快过年了你还没人要 76. 每当我早上闹铃响的时候 我都会问自己 我真的需要这份文凭嘛。
77. 骂我一次 我忍 骂我第二次 我忍 但是你要记住 我是美女 不是忍者 78. 我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜，我爸抱怨说，怎么只有素菜啊。我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗。说着把菜就夹到了我碗里。
79. 新年新对象，年年不重样 80. 早点睡不想在水滴筹看见你
81. 收一个关门弟子 女的教你关门 男的关门教你 82. 在 19 年确实骂了许多人，在这里我也不道歉，你们也是确实该骂。
83. 你们以后还是远离我吧 我想清楚了 大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹 而不是我这样让人眼前一亮的美女 84. 庆余年里范闲不是穿越的吗 那他怎么没认出庆帝是陈道明呢？ 85. 成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
86. 有没有开过奥迪 A8 玛莎拉蒂 保时捷的朋友 跟我讲讲性能 以及去过迪拜 马尔代夫啥的 跟我讲讲详细的旅游费用和攻略 我过年聚会 聊天的时候可能会用到 87. 人家带个劳力士绿水鬼你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我有多方便吗？ 88. 实践证明 睡前坚持喝一杯牛奶的人 比不喝的人多花了几块钱 89. 别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
90. 总有一天会有一个人为了了解你翻完你所有的朋友圈 然后说一句你批话太多了互删 你要等 91. 大家好，我姓王 现在你做我爸，你就是小王⑧ 你要是做我儿子，你就是小王子 你选 92.
那就这样吧 手机没油了。
93. 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。
94. 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
95. 春节有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
96. 给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。
97. 你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候 它的屁股要张开很大 拉完之后久久不能闭合 非常痛苦 你不知道 因为你只在乎你自己 98. 不出意外，这个星期你会主动找我说话。不为别的，就为了敬业福。
99. 虽然我每天都宅在家无心打扮 邋遢度日 但依然魅力不减 给我打电话的男人络绎不绝 他们分别是顺丰快递员 中通快递员 申通快递员 圆通快递员 韵达快递员 天天快递员 美团外卖 饿了么 100. 今天爸妈问我过年回家吃饭吗 我跟我妈说 今年家里多添双筷子 因为我学会了左右手同时吃饭 101. 为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢 102. 好烦 突然发现长得可爱根本没用 风吹过来还是会冷 103. 真的很幸运，很感激多年认识你们这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的春节礼物，没有，今年的春节礼物，依然没有，始终如一。
104. 刚刚我问易烊千玺“今年春节我的礼物是什么” 易烊千玺握住我的手放在他的皮带上说“这个礼物你自己来拆” 105. 可是光是可爱还是不够 我必须要成为把他打进医院的暴躁女生 106. 临近过年渣骗子比较多 请单身的弟弟注意保护好自己 不要轻易答应什么 必要的时候 我可以做你的女朋友 107. 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？ 108. 晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
109. 有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
110. 睡觉不是两个人的事吗，怎么你们一个人也能睡得着啊？ 111. 和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
112. 我要相信自己！哪怕是和马云，和马化腾相比！我的银行余额也绝对比他们的更接近一百万！
113. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
114. 我真的很奇怪，为什么都是上网冲浪， 怎么你们能网恋， 我只能挨骂？ 115. 80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但我不行，因为我是另外 20%，吃不吃夜宵都会胖。
116. 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
117. 刚刚点外卖的时候，突然想起来自己 160 斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
118. 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
119. 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
120. 刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
121. 经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
122. 我睡觉从来不枕枕头 因为我一般都枕着千玺的胳膊 123. 就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气 还说要和我分手 大伙评评理 这件事是我错了还是易烊千玺太矫情了 124. 玩狼人杀的时候 狼人说:我是一匹好人 125. 打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好能叫我一句父王吗？ 126. 你是人间四月天 我是东北地三鲜 127. 运动是一种享受 但我不爱运动 因为我不是那种贪图享受的人 128. 女人真是受不了一点委屈 我只是说我妈中午饭菜有点咸 她就要送我去参加变形计
129. 喝饮料的时候我笑了 也许我喝的娃哈哈 130. 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
131. 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富 132. 小时候看山村老尸成了我的童年阴影 于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次 现在好了 变成我成年阴影了 133. 系统都有人维护 你却没有 134. 相爱没有那么容易，每个人都有他的手机 135. 一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
136. 傻瓜 有什么好道歉的呢 我又没打算原谅你 137. 如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 因为我更美 138. 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 而我复习起来像哥伦布发现新大陆 139. 希望大家对自己好一点 能怪对象的就别怪自己别人琴棋书画样样精通 我就厉害了 我煎炒蒸炸啥啥都吃 140. 不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了 141. 被一道数学题难住了 于是我把题目对着天空讲了一遍 毕竟人算不如天算
142. 我也想恋爱的...
篇六：好冷的搞笑文案
自嘲的幽默句子一、那些把灯背在背上的人，把他们的影子投在了自己的前面。
二、这年头，干什么都不容易。我争取成为主持人里跳舞最好的，舞者里最会主持的。
三、久久不看不发朋友圈，是因为你选择不被任何人期待，而你也不去期待任何人。
四、刹那间我听到心碎了的声音，一直都是自己的自作多情，关心太多暴露了，我仿佛听到一个声音在嘲笑我，傻瓜，你这只赖蛤蟆。又是一个不眠之夜。
五、听很多人说喝茶以后睡不着觉，我却不一样，不管喝什么茶，啥时候喝茶，都不会影响我睡觉。就在最近俩月发生了变化，不喝茶睡不着觉了。这样的体质是不是很贱? 六、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹)，闭嘴满脸牙(粉刺)。
七、一万个影子也叠不起一毫米高，就像我再怎么爱你也是徒劳。
八、练习跳舞的的过程，每段经历都刻骨铭心，血泪交加，伤筋动骨，罄竹难书! 九、蓍草晨占大易爻，松肪夜借隐书抄。饥时每就猿分果，宿处时从鹤寄巢。旋卖荆薪持取醉，偶逢野叟即论交。颓然坐阅人间事，耐辱禁愁却自嘲。——陆游·《野兴》 十、有些话，你怎么说，我怎么听，哪怕连我的脚趾头都不想相
信 十一、 我已经使出吃奶的力气来工作了，可还是入不敷出。
十二、 不用爱到海枯石烂，只要在有生之年陪着我就可以了 十三、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十四、 今天楼梯摔倒了居然一点都不疼，辛亏有这么多肉垫着。
十五、 我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。
女人自嘲的幽默句子 十六、 人是很难和大便斗的，你踩它打它可它依然是大便，弄脏的是你。
十七、 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么 十八、 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
十九、 生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
二十、 如果你冷，我将你拥入怀中;如果你恨，我替你擦去泪痕„„如果你爱我，我要向全世界广播;如果你离开我，我会默默地承受。
二十一、 昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不要吃，你特么还打我。
二十二、 唯独你才能在我心里兴风作浪 二十三、 岁月惟迁万事非，放翁可笑白头痴。此生竟出古人下，有志尚如年少时。僻学固应知者少，长歌莫问和予谁。自嘲自解君毋怪，老大从人百不宜。——陆游·《自嘲》 二十四、 本无意与众不同，怎奈何品位出众! 二十五、 武夫卖性命，拚死争防地。文人卖议论，毁孔誉夏翌。土豪卖人民，剥膏媚贪吏。我家无长物，惟卖旧文字。
二十六、 一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了? 二十七、 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
二十八、 有些许的伤感，有些许的自嘲，但更多的是失望。。。是我太天真，太把自己当回事，以为我们已经是很好的朋友。。。原来，不过如此。。。
二十九、 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰„ 三十、 我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
三十一、 学会勇敢吧没人会替你坚强 三十二、 我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。
三十三、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三十四、 英雄不问出路，流氓不看岁数。
三十五、 我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
三十六、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十七、 后的重要任务是制造后。
三十八、 你很迷茫，但你装的很棒。
三十九、 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰 四十、 十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯杰士邦。
篇七：好冷的搞笑文案
自嘲语录 自嘲伤感的说说语录短句一、我的世界，我要特别感谢你，谢谢你给了我一个绝望的世界，让我不再相信任何人。
二、所谓的百毒不侵也不过是麻木了而已 三、宁愿永远不长大，简单而纯粹地活着，与忧伤和烦恼绝缘。
四、感谢你!莫视我的自言自语，解破我的自圆其説，嘲笑我的自娱自乐，提醒我是自作多情。
五、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
六、我爱两个人的爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
七、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢? 八、大部分人，并没有被培训过如何心平气和地表达自己的不满，也没有被培训过如何心平气和地接受别人对自己的不满。在日常生活里，我们遇见许多摩擦，也多多少少有对自己失望的时候。有时候一些失望，自己阿 Q 一下，自嘲一下，留下一个模模糊糊的感觉，也就翻篇了。但如果被刺探，被探索，会不自觉地上纲上线，从而产生一种固执。
九、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
十、原谅我的冰冷，面对这个世界，我别无选择 十一、 两个人的爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 十二、 看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
十三、 我这个人，平时阿 Q 精神比较多一点，遇到虚心批评可以接受，遇到恶意攻击，我的态度就是，听不到，听不到!!! 十四、 有一些人，有些感情，错过了一次，也许就会错错这整整的一生。
十五、 一个人在听歌，风在悠扬着，旋律温柔中带有落寞，太像我们的故事了。我嘴角轻轻上扬，自嘲般侧过了脸，泪湿了眼眶。
十六、 梦中邯郸道，又来走这遭须不是山人索价高。时自嘲，虚名无处逃。谁惊觉，晓霜侵鬓毛。——卢挚·《金字经·梦中邯郸道》 十七、 我一直迁就自己，却总不遵从内心。
十八、 我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。
十九、 情话就是连自己都不相信的话，却希望对方相信。
二十、 注定在一起的人永远吵不散，注定在不了一起的人一吵就散! 二十一、 比三观更重要的是五官。
二十二、 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
二十三、 那个最爱你的男人，舍不得你受一点委屈的男人，渐渐的老了
搞笑自嘲语录 自嘲伤感的说说语录短句 二十四、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导
致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
二十五、 朋友们呐，他们都说乍瞅我长的坷趁，其实我一点也不坷趁，不信你细瞅……还不如乍瞅呢! 二十六、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
二十七、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
二十八、 我认为世界上最可怕的事情，就是你永远也不知道别人和你在一起的真实意图。
二十九、 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
三十、 我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来。
三十一、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
三十二、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
三十三、 爱情没能两情相悦必然会有一个人沦落荒野 三十四、 无论外表在怎么闪耀在怎么风光，但是，在撕掉假面后，只剩下无处遁形的脆弱。
三十五、 我们这一辈好像比以往要更善于自嘲了。是因为更有幽默感?还是实在太无奈?貌似的洒脱是演给对手看的不羁是原谅自己的台阶给现状一个最低的借口为明天设一个最近的起点。
三十六、 做新人是一件很辛苦的事情，但不要因为辛苦而让周围在为你工作的人更辛苦。
三十七、 听我说是我爱你太入戏,时间能作证
三十八、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 三十九、 交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
四十、 你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我块怎么用到下个月。
四十一、 淡泊生涯，聊伴老圃斜晖。
篇八：好冷的搞笑文案
自嘲的搞笑句子 自嘲爆笑的幽默句子一、我的家庭，我要谢谢你，谢谢你永远偏心，让我拥有了冷酷。
二、羡慕小孩子被人欺负就伤心大哭听几句好话便哈哈大笑长大了却完全反过来了受了委屈也强颜欢笑得到安慰 三、现实不是童话，不是每个女孩都是灰姑娘，坐着南瓜马车迎来了王子。现实终究是里童话太远，太远 四、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
五、当你开始质疑一件事的时候，准确率总是出奇的高。
六、喜欢沉浸在这种心痛的感觉，心如刀绞，却在微笑。渐渐渐渐，还是有感觉，无法克制，只好承受。潜意识里，身边的任何好像都有你的影子，走在路上，偶尔惊讶，转而失望，嘴角带着自嘲的微笑。别怕，我不孤独，只是单身而已。
七、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
八、人与人之间的关系很像湿衣服，脱掉会冷，穿着又沉又冷。
九、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十、不要在我转身之后，你才手忙脚乱的叫我别走。
十一、 你不闻不问不痛不痒我真心难过，为我自己难过。
十二、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
十三、 我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。
十四、 之前大家一直称呼我为穷屌丝矮穷挫矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆! 十五、 听得到的声音，摸不到的身影。有些短信始终舍不得删。
十六、 不要觉得你在某些人心里很重要，总有一天你会明白那只是一个笑话。
十七、 究竟是何等的环境压力逼着人类远祖站起身来。
十八、 感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
十九、 每天东奔西跑，远离名利之扰。钱多钱少随他，做个俗人挺好。
关于自嘲的搞笑句子 自嘲爆笑的幽默句子 二十、 记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
二十一、 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
二十二、 活了半辈子了连个秘密都没有，真是浪费了这张鬼鬼祟祟的脸。
二十三、 偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净。
二十四、 请珍惜对你好的人，否则错过了一个，还不知道什么
时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
二十五、 信仰只在被践踏的时候才有意义。
二十六、 我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
二十七、 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
二十八、 所有人都觉得你有数不清的暧昧关系，其实你孤独得像条狗。
二十九、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
三十、 起床时困不困取决于今天用不用上班，跟昨晚几点睡的关系不大。
三十一、 哪有什么选择恐惧症?还不是因为穷;哪有什么优柔寡断?还不是因为怂。
三十二、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
三十三、 你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛! 三十四、 别说对不起不想为难你太委屈更别跟我谈感情 三十五、 有些话欺瞒不了别人也要骗自己，会不会，如果还想放过自己就别太聪颖明白，对不对。
三十六、 一倍的奢望换两倍的失望，然后就去自嘲和伤心。
三十七、 为情所困的都是二货，关键是找到牢的钥匙 三十八、 我为什么爱短发?因为我长头发的样子就像……一只乌龟游上岸，身上披了很多海藻。
三十九、 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊! 四十、 我想我可以习惯一个人生活，在记忆里面擦去你的承诺。
四十一、 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
四十二、 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
四十三、 如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗?
篇九：好冷的搞笑文案
20 年适合发朋友圈的搞笑句子一、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
二、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
三、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~ 四、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
五、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
六、我爱你，说的简单，却要用一辈子去证明! 七、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!! 八、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
九、没人牵我的手，我就揣兜里。
十、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头„„ 十一、 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十二、 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
十三、 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
十四、 小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十五、 这么逼迫我留在你身边，就是因为你爱上我了吗 十六、 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子 十七、 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
十八、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十九、 你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多。
二十、 赖床是对假期最起码的尊重„„ 二十一、 我喜欢的人，都在硬盘里。
2020 年适合发朋友圈的搞笑句子 二十二、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术 二十三、 永远有多远?你小子就给我滚多远! 二十四、 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
二十五、 这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
二十六、 开心了就笑，不开心了过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
二十七、 你给我滚，马不停蹄的滚。
二十八、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二十九、 送女朋友回家 去哪都是顺路„„ 三十、 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费 三十一、 老子不但有车，还是自行的„„ 三十二、 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
三十三、 没有什么过不去，只有再也回不去。
三十四、 一个人一部手机一台电脑一天就这样过去了。
三十五、 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利„„ 三十六、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人
渣味。
三十七、 看着别人的故事，留着自己的眼泪。
三十八、 马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
三十九、 疼不疼只有自己知道变没变只有自己懂„„ 四十、 不眠不语不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了„„ 四十一、 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
四十二、 .左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
四十三、 趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
四十四、 .凡事看得开，生活才能嗨。
四十五、 给你张结婚证， 你就成全老衲了吧 四十六、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来! 四十七、 肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
四十八、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
四十九、 不要给我说“我爱你”，我不想从你里嘴里跑车油 五十、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底„„ 五十一、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。